一
｢各自生活吧，我們都漸漸忘記原本的自己了。｣ 你抽了口菸,毫不猶豫的說下這句話
「這樣也好，就練習著找回自己吧」 我站在門口，同意你的提議，轉身上樓。
這就是為什麼我一個人生活的原因，我從不覺得孤單，只是有時候還是回憶了以前的日子和現在的差別，
一段感情的逝去，有時候並非是不愛了，而是倦怠。
然而等到我們重新生活過後，又想回到以前的生活軌道
有時，當生活中的新鮮感褪去，我們就想回到以前，
人都是念舊的，過去的生活彷彿一張老舊的沙發椅，
它擁有獨特的味道，讓你感到安心，坐久了總覺得太安逸，起身晃晃
等到一段日子過去了，你又會想窩回沙發上懶。
懶的再去接收新事物
什麼事情都懶得再去挑戰。
二
分手過後的第三個月，
我適應得很好，新生活的挑戰一樣一樣的來，我過關斬將的找到屬於自己生活的步調，
也不再想你跟我之間的事情，就這樣平靜了好段時間。
直到那天你突然用傳FB訊息給我:
「我們不要分手了好不好，我無法習慣沒有你的日子。」
我看了這行字然後笑了一下，不是高興你想回到我身邊，更不是慶幸原來你還依賴著我
而是笑你白癡。
感情這件事不是你說了算，你的感受不等於我的感覺
更不表示你對我的情感有多少，我就得用同樣的方法回報你。
「已經沒辦法了。」
我這麼回你，不知道從什麼時候開始，你說的話對我來講不再重要，
無論你多麼熱烈的懇求我回頭，我都只有用一片空白來回應。
你說你多麼想念我，感謝我陪伴你這麼久，
這些話在我眼裡看來，都只是過去的事情，
感情不是你倦怠了想分就分，更不是你可以任性耍脾氣的地方。
很多事情一旦決定了，就無法回頭。
我泡了杯咖啡坐在電腦桌前，仔細的回想了認識的經過，我幾乎快忘記我們為甚麼會在一起了
在一起的三年多，從陌生，熟悉，依賴，被動，平淡，到結束
這個過程真的需要一個對的人，你才不會感到乏味
一段感情的經營不在於刻意營造驚喜或橋段，而是 頻率。
開始兩人的頻率相當，進而有好感、在一起、熱戀、穩定…等等
一旦有一方的頻率不相同了，變成鬥嘴、吵架、懷疑和永無止境的爭辯.
頻率這種東西，起了化學變化，就很難再回去了。
於是我對你說: 「我已經不愛了。」
三
「為什麼 ?」
其實”為什麼’這三個滿可笑的，不覺得嗎? 不愛了就是不愛了，哪有什麼為什麼，就好比說 一件衣服你穿了很久、穿很多次
等到有天你整理衣櫃時發現，啊這件我再也不想穿了，有原因嗎? 明明還可以穿，只是起了些毛球，
明明洗一洗就乾淨了，你卻還是嫌它老舊。
明白嗎 ?
愛情來的時候是沒有道理的，愛上了就愛上了，相同的，分手也是。
「沒有為什麼啊，就這樣吧。」
我真的覺得夠了，很無聊，不想和你再講下去
我才發現，當你喜歡一個人，無論什麼事情你都想分秒的與她分享，但若是不愛了
那便是你看到FB上的名字，都覺得噁心。
「你為什麼不告訴我?!?」
你鍥而不捨的追問著我，我覺得很煩，很厭惡
從以前的有太多話想說變成現在的無話可說，很奇妙，你越問我越覺得你討厭。
我關掉了對話視窗，但訊息欄仍不斷的跑通知出來，
你不明白，你再多的挽留都修復不了一段已經斷了的感情。
你不明白，若是對方想離開了，你再多的懇求和眼淚都換不回以前的生活。
而那段沒有你的日子，我很開心的享受著一個人的生活，
偶爾無聊沒事做就發呆，自己一個人逛街吃飯，
孤獨有時候會變成一種習慣，卻不是病態，
只因為懶的再和別人解釋你的心情，所以習慣獨處。
我看著房間一角放著我們合照，那是我做卡片的時候多洗的照片，就一直放在那，
我走向前，把它拿起來看了一陣子，腦海中的跑馬燈又開始出現。
那是我們去文化後山的照片，那個季節我還記得是冬天，在溫度不到十度的夜晚上山
我覺得我們都瘋了，在山頂看了夜景，買了烤香腸來吃，還因為騎太快被照了一張測速。
你的鼻子因為太冷而變得通紅，我的臉卻因為我們一起度過了瘋狂的事情，而綻開笑容
而那一瞬間，我們都很幸福。
四
我巡視了房間，合照就只有一張，因為自己也不是那種會洗很多照片然後貼滿房間牆的女生，就算你對我多好，我也不會當面跟你說謝謝。
可能是這樣個緣故，所以在之後的日子裡 不可否認的是，我有點後悔。
我忘了是十六歲還是十七歲的暑假，因為打工而認識了你，當時我和店裡面的其他男生也很好
但不知道為什麼，你的濃眉讓我印象深刻。
「那時候我要過馬路去上班的時候，看到你騎KTR迴轉然後騎走，我覺得很帥」
我當時是這麼跟你說我對你的第一印象。
「其實那時候我是上班要遲到了很急，而且我想大便。」
我瘋狂的大笑了好久。
「幹嘛笑啦很糗欸….」
我喜歡看你臉紅的樣子，很可愛。
我喜歡你的濃眉，讓我覺得你很有男子氣概
喜歡你的KTR因為很帥
喜歡你五五身，因為很可愛
「我要學會騎檔車」
我一副抱著必死的決心這麼說著。
「蛤?! 為什麼」
你睜大眼睛幾乎不可置信的看著我，大概是想不到我這麼矮怎麼駕馭檔車吧 哈哈哈
「因為你」
我轉頭看向你
「我?」
你充滿疑惑的指著自己
「因為你說過，你覺得被女生用檔車載別人會覺得很帥，很拉風」
「因為我想完成你想完成的事情。」我笑著看著你，
好像這件事在我看來只不過像是抽取一張衛生紙那樣的簡單。
卻沒想過我只有155公分，腳要如何穩住地面?
五
「先拉離合器，進檔，離合器慢慢放掉，一邊催油門」
你滿頭大汗的扶著我，深怕我一不小心爆衝會跌倒，還有摔到你的車。
「好啦好啦」 我有點不耐煩，因為我討厭人家把我當小孩看，好像什麼都不會的樣子。
再反覆的練習之後，我 們 上 路 了。
那年，我17歲，學會騎檔車，學會載你，
學會在突然熄火的時候臉不紅氣不喘的把車默默移到路邊。
學會了愛一個人無論多艱辛你都想讓他快樂。
桌上手機響起簡訊的聲音，是你，
內容卻變得有點刻薄，指責我怎能如此無情，毫無顧忌的就開始一個人生活
謾罵著我多麼自私不在乎你的感受，甚至問我是不是喜歡上別人了 ？
我按下刪除鍵，你的語言武器對我來說毫無殺傷力。
你不知道的是，在剛分手的那三個月，我有多麼狼狽
那段時間裡，我買了檔車，剛上大學那段日子很常下雨
我騎著檔車在滂沱大雨中狂飆，在中正橋上我放聲大哭，
彷彿這雨就是我的淚水，雨下得多大，我的心就有多痛
在那三個月內我也哭求著你回頭，拜託你不要走，
半夜騎檔車去找你，藉口是要問你車的問題，其實是想挽留
在夜裡淋著雨走了將近一小時的路去找你，你卻只是催促我快點回家，說我們之間不可能了。
我永遠無法忘記我哭得多傷心，在那段日子裡我彷彿行屍走肉般的生活著
動不動就掉淚，想到以前就心痛的難以呼吸，反覆的懊惱著………….
你從來都不知道，你的無動於衷，對我來說就像一把刀子，
把我對你的所有牽絆掛念狠狠切割了。
六
當你不在意了，他的所有行為在你眼裡看來就只不過是一場愚蠢的表演。
之後的日子裡我一直沒空懷念你，直到偶然間逛到你的臉書
才發現你把我從好友名單刪除了，沒有其他原因，而是你交了新女友了
「為什麼刪我好友？」
我怒氣沖沖的打開許久未更新的對話欄
「因為這麼做，對我現在的女朋友比較公平」你用淡淡的語氣說出了這句好像很正義的話
「我聽你在放屁!!!你憑什麼刪我好友你以為你是誰」
我幾乎無法控制自己的瘋狂謾罵著你
我承認我的確很像瘋子，那感覺就像是你的家人有一天跟你說，
你誰阿? 我認識你嗎 ?
就是那種感覺，被背叛的感覺，
什麼叫作公平，你只不過在一段不公平得生活中尋求所謂的公平。
可笑無知，並不是你刪了我，我們之間的那些日子就也一併刪去
你就會失憶，不再想起。
「嗯」
你只回了這個字
我不可置信的看著你的回覆
，我簡直快氣炸了，不斷到處宣揚你是怎樣刪我好友
如何傷透我的心….. 那段時間失心瘋的質問你，為什麼憑什麼，現在在我眼裡看來都覺得好好笑，我到底在幹嘛
那時候的你一定覺得很無奈吧。
但我不是還愛著你，只是不滿你要把我從你的生活中剔除，因為在一起的那些日子，對你的感情早已昇華成家人，而不是情侶間的愛。
我後來才明白，
感情會慢慢變淡，但它會轉為另外一種情敢繼續茁壯著，
你的愛會減少，你的在意會減少，但唯一隨時間正比成長的
是 懷念。
七
看著以前的對話，一不小心又陷入了回憶裡面。
對話顯示著反覆的爭吵、辯解、質問、猜疑……………… 以前的事情在現在看來都是過往雲煙了
2008-2011，這三年多的日子經歷了好多，我曾以為我們會一直走下去，直到最後。
「你想娶我嗎?」
有段時間我們感情修復，每天都過得很快樂
「如果你生活習慣變好一點的話我就娶你阿」你半開玩笑半認真的回答我。
「你去死啦」
當時的我還很幼稚，罵人的話都過於難聽，但你也溺愛的包容我的粗魯和沒氣質。
當時的你，很愛我很寵我，生理期煮紅豆湯給我喝，願意蹲下來幫我綁鞋帶，只要一難過你就馬上從你家衝過來陪我，
我卻把你的愛毫無忌憚的當成一種炫耀，要你做任何在別人眼裡看來是卑微的動作
那段時間我確實是迷失了，我以為 愛就是一種駕馭，是一種征服。
當我鬧脾氣鬧到一個極致，你會選擇沉默，我這人最無法接受沉默了，那會讓我覺得你不在意我在意的，我會抓狂更不爽。
「我是尊重你，不是怕你」
你淡淡的說著，眼神望向遠方
當下的我根本什麼都聽不進去，只一昧的指責你為什麼不照我的話去做 。
你那時候的道理我一點都不懂，直到在分手後的幾個月後，我才明白
你的愛，很寬宏，很遼闊，我以為只有行動能證明你對一個人的愛多麼深切
其實最好的愛，就像是一片天空，讓你自由的飛，到哪裡你都能感受到 他的愛。
一種無所不在的感覺。
如果現在的你和我在一起，一定可以很快樂很幸福，而且 沒有爭吵。
我反覆的這麼想著。
八
漸漸的，我對於這件事情釋懷了，那幾個月以來自己一直分不清愛和懷念的差別
是還愛著或者只是懷念?
這兩者如何區分?
到很久之後的後來，我才發現，有時候懷念被當成還愛著
若你懷念卻不想繼續那便不是愛。
回憶常常在半夜席捲而來，讓你來不及防備，從後悔痛哭到現在的會心一笑
我想，這改變是很重要的。
但就在我以為事過境遷，風平浪靜的時候
收信箱突然顯示了一個再熟悉不過的帳號 是你
「我又遇到人生中的瓶頸了，一如往常一樣的問題，妳曾經幫助過我的，也許我沒能了解到妳的用心吧，自卑感對我來說真的是一個極大的弱點，妳真的很厲害，可以這樣陪伴著我，謝謝妳，我誠心的希望哪天妳可以找到真的懂妳適合妳的人，我不奢望妳可以原諒我之前的行為，可是我是真心的祝福妳。」
那封沒有主旨的信，內容是這麼打著的。
我反覆思考著你所說的話，經過了好長段時間 我才按下回覆鍵。
「對於你之前的行為我已經沒放在心上了，我之前就講過，我把你當家人，永遠的家人
就算你不把我當家人，無所謂，你在我心理面一直有保留著一個地位，這是我無法否認的部份,
我不厲害,我只是付出多了一點，謝謝你的祝福，或許有什麼事情你還是可以跟我聊聊， 我是願意聽的。」
這好像是個完美的結尾，我以為。
九
我以為這就是個完美的結局，我以為。
在那封信的幾個月後，我也換了工作，中間也交了新男友，你發現了並且問我
「你覺得誰比較好?」
說真的，這個問題讓我難以回答，
而且我覺得這根本是一個沒必要提出的問題。
「沒有誰好誰壞阿」我不加思索的回覆著你。
隨著你與新女友的在一起時間越來越長，我和你的互動也越來越少，到最後我們就像兩條平行線 沒有交集。爾後發現你陸續把我的朋友從你的好友名單刪除了
（當時你和我的高中同學們都滿熟稔的，所以也互加臉書）
意外的是，我沒有生氣也沒有任何的不滿。
意外的是，我的改變之大，幾個月前還魯莽火爆到如今的平淡自如。
時間可以磨合一個人的個性，更可以改變對一件事情的處理態度與看法。
我放下了也釋懷了，我學會的不是逃避的刪好友或是刪除任何你有交集的人，
在這方面，我選擇坦然面對，無論你對我做了什麼事情，刪好友、加黑名單、….等等之類的
我都不生氣，你的處理態度與方法，我早已無權過問。
這連串的事情都讓我改變，成為更好的人。
永遠不要去在意不在意你的。
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